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Entre lo bueno y lo malo, algun@s prefieron mirar para abajo.
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La calle de la gente. Los del orden a defender al poder. L@s demás a cambiar la realidad.
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Ante esto, pocas palabras bastan.
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Los atropellos de una multinacional llamada “Burguer King”
La Haine
Un trabajador fue despedido injustamente hace algunas semanas de la multinacional Burguer King. Venía desarrollando su actividad laboral en el establecimiento de León y Xixón. El trabajo le ha permitido ver y comprobar aspectos vergonzosos de esta empresa así como diferentes incumplimientos laborales en prácticamente todas las materias.
Un trabajador ha sido despedido de Burger King Gijón (de la misma franquicia que el establecimiento de León, SISCOR) dentro del período de prueba debido a su actitud. Este trabajador tenía un período de prueba de 15 días, tras haber tenido anteriormente un contrato de tres meses en León, donde tuvo ya un período de prueba de 2 meses, 2/3 del contrato. Como puede apreciarse la facilidad e impunidad de despido es total por parte de la empresa.
Las razones del gerente de Burger King Gijón ha sido que su actitud no era la deseada por empresa, a pesar de reconocer que su rendimiento laboral no merecía reproche, ya que no pudo dicho gerente precisar ninguna razón objetiva en este sentido.
Todo versaba sobre su actitud. Su actitud consistía, por ejemplo:
1. En no aceptar malos modales por parte de encargados.
2. No aceptar o no mostrar buena disposición a hacer horas extras sin cobrarlas.
3. A no poner buena cara por no tener días de descanso cuando le correspondía y no se le ofrecían "por razones del servicio".
4. A solicitar ropa de abrigo para acceder a la cámara de congelado (18º bajo cero) desde la cocina donde las temperaturas hacen sudar al personal, lo que supone un contraste "bestial" de temperaturas en apenas 2 segundos.
Burger King no cumple en materia de higiene
B.K. no cumple porque en el caso de León tiene los vestuarios y el almacén fuera del restaurante (si es que un lugar así puede llevar este nombre), lo que hace que l@s emplead@os tengan que atravesar calles antes de llegar al lugar de trabajo. Sin embargo esto se le tolera a la multinacional.
En el caso de León los lugares de cambio, taquillas y aseos están junto a la iglesia de Nuestra Señora del Camino, lo que significa que hay que cruzar toda la calle Hospicio antes de llegar a Burger King.
Esto supone, además, un robo de tiempo a l@s trabajadores/as, pues el tiempo empieza a computar desde que llegas cambiad@ al restaurante y no desde que estás en un lugar propiedad de B.K. A la hora de irte otro tanto.
A ello hay que sumar el tiempo que se pierde yendo a por la llave y volviendo a dejarla. Tiempo que B.K. no paga, pero que el empleado usa.
BURGER KING incumple el convenio colectivo y el E.T.
Ya que está establecido según convenio que debe mediar un mínimo de 12 horas entre el final de la jornada anterior a la inmediatamente posterior.
Quien esto escribe se vio obligado a tener jornada hasta las dos de la mañana (que abandonó el puesto a las 2:40) y a tener que incorporarse al día siguiente a las 13.00 horas.
No ha sido el único caso, puesto que eso es moneda de cambio corriente en este establecimiento.
Burger King genera horas extras que no paga. No sólo no paga como horas extras, sino que tampoco lo hace como ordinarias, ni revierte al trabajador en tiempo. En ningún tipo de tiempo, ni extraordinario ni ordinario. Tan sólo se dedica a robarlas. Lo hace del siguiente modo: con el truco del cierre. Consiste en que l@s emplead@s deben dejar el establecimiento limpio y preparado para el día siguiente en tan solo una hora, que es la que paga.
Todo el tiempo que pase a mayores no es remunerado, por lo tanto se le roba al trabajador, que si abandona el local terminada su jornada puede ser expedientado y directamente despedid@.
BURGER KING no cumple en materia de seguridad
No es raro ni infrecuente que te encuentras cajas donde no deben estar, puertas que no abren bien porque están obstruidas por cajas, escaleras en mitad de la cocina (un encargado casi se cae al intentar subir por una escalera móvil y en el resbalón casi tira un tostador).
Llega el absurdo al hecho de tener un pequeño almacén en el techo.
No son infrecuentes los resbalones por suelos mojados o quemaduras. Y a la hora de limpiar el "broiler", horno a altas temperaturas no aparecen guantes de seguridad o están rotos y hay que sacar piezas que están quemando con trapos húmedos.
Al igual que con los guantes no hay calzado de seguridad. La empresa ni siquiera te paga cualquier tipo de calzado, pero te exige zapatos negros.
Los microondas se abren aunque su tiempo de calentamiento no haya terminado y las radiaciones son continuas.
Los productos de limpieza se utilizan indiscriminadamente como política de empresa, por lo que l@s emplead@s están en contacto directo y prolongado con productos que desconocen sólo porque el encargado o gerente le ha dicho que ese es mejor o simplemente que lo utilice.
BURGER KING y el fraude administrativo
Si no tienes carné de manipulador de alimentos y quieres trabajar en B.K. esta empresa no quiere molestias ni pérdidas de tiempo y por el pago de 30 euros, única salida que te ofrece, te expide a través de empresas de su "cuerda" susodicho carné.
Todo esto sin pasar por ningún tipo de curso ni de prácticas. Con el mismo bagaje y conocimientos que tenías antes de empezar ya eres titular de un carné de manipulador.
Por lo visto el conocimiento no es necesario para trabajar en este tipo de establecimiento.
Claramente es un fraude. Es Burger King.
BURGER KING y sus hamburguesas
La carne está picada y congelada. Por lo que no se puede saber de qué es. Teóricamente es de ternera (¿loca?), pero... también te ponen los gramos que deben pesar, y tú ¿las pesas? En un minuto y a temperaturas de más de 70º salen "hechas" las piezas de carne, se meten en unos "baños" y a temperatura caliente se mantienen hasta ser hechas las hamburguesas. Normalmente cuando empieza a haber gente se dejan en retención. Con lo cual es normal que haya unas cuantas hamburguesas que esperan y esperan... y esperan ... y se venden y alguien las come.
Y si el tiempo de estado óptimo debe ser de unos 15 minutos, pues hay gente que cuando se las come han podido pasar muchos cuartos de hora, ¿1 hora? Es fácil.
Asimismo, cuando la carne está (o las alas, o los tender, o cualquier otra cosa) metida en los baños, tiene un tiempo de espera que es medido por unas luces. Mientras esté en verde se puede consumir, al ponerse en rojo, la carne está en mal estado y debe ser tirada.
¿Sabes qué se hace entonces? Se vuelve a pulsar el botón para que aparezca el verde... y ¡listo! Otra vez a la rueda y se come, aunque ya esté para tirar.
Por cierto, te cuento que el Burger de Xixón se abrió con retraso y la empresa que estaba al cargo de las obras no solicitó la toma de electricidad. La tomó de donde quiso, y al ser descubierta la empresa suministradora se la cortó. Y mientras, estuvo sin electricidad, pero con la carne del pedido ya en los congeladores ésta empezó a descongelarse. Aun así, todo ha salido a la venta.
¿VESTUARIOS O ALMACENES? ESPACIO PARA BURGER KING.
Para los trabajadores/as de Burger King no hay espacios.
En Xixón las taquillas son largas pero bajas, quiere decir que no hay sitio para colgar perchas, así la ropa queda tirada o recogida, no estirada. Empapada de sudor para el día siguiente, después de hacer un cierre a destajo. Sí, sí... aunque no me creas es así. En Burger King gran parte del tiempo se trabaja a destajo. Hay una ducha, pequeña, sin mampara ni cortina. No se utiliza. Se diseñó para superar la prueba del algodón de la propaganda y de la inspección de sanidad.
Nadie se ducha. Te embutes sudando en tu ropa de calle. Nadie se ducha porque no se cabe en la ducha, porque no hay intimidad, porque el agua saldría al pasillo y anegaría el pequeño vestuario de apenas tres metros cuadrados para "plantilla" de quincena/veintena de personas. Nadie se ducha porque no habría dónde tender una toalla, ni tiempo para tod@s, porque no hay separación entre sexos. Lo que no suele generar problemas, pero alguna vez hay gente que se va a un baño, sobre un retrete porque no quiere ser visto. Y tiene derecho. Derecho a espacio, a intimidad, a lo que quiera.
Nadie se ducha, en definitiva, porque Burger King utiliza la ducha para apilar cajas. Cajas de cartón que impedirían cualquier posibilidad remota de ducha en esas condiciones.
A su vez los baños (retretes) también sirven de pequeños almacenes así como parte de esos escasos tres o cuatro metros cuadrados de vestuario.
BURGER KING no respeta la categoría profesional
Si eres ayudante de cocina o ayudante de preparación es fácil que en Burger King limpies baños, salas, friegues...
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CONFESIONES DE UN TRABAJADOR DE BURGER KING
Da la casualidad (casualidad no, se llama empleo precario, pero bueno) que yo trabajo en un Burguer King. Después de un año soportando un curro tan miserable y un sueldo de risa, creo que puedo desvelarte algunas dudas sobre los Burguer Kings
Lo primero, la famosa leyenda negra de la droga en las hamburguesas... Pues que yo sepa nunca he visto nada. Si la llevan deben ponérsela antes de traérnoslas. La verdad es que yo en mis horas de comida ya sabes lo que me toca y ya estoy hasta los huevos de hamburguesas, así que o no la hay o yo me he inmunizado (seguramente lo segundo).
Porque trabajando allí te inmunizas a todo. No importa si tienes que limpiar una mesa llena de escupitajos de los adolescentes pajilleros, meter la mano en el water para desatascarlo (porque no tenemos ni un triste [des-]atascador), limpiar las goteras de grasa (una cocina de burguer es la única en la que hay grasa hasta en el techo) o abrasarte las manos con sosa para limpiar la maquinaria (¡Je! Me río yo de los anuncios del Fairy y su poder anti-grasa).
En cuanto a lo del tamaño, la realidad es que es un abuso. Los carteles están trucados miserablemente, pero se han cubierto bien las espaldas poniendo el peso de la hamburguesa en un cuadradito minúsculo al lado de la foto, para evitar denuncias por publicidad engañosa.
Aunque reconozcamos una cosa: La Doble Whopper XXL es lo más tocho que podrás encontrarte en el mundo de la comida rápida. Lo que te da una idea de lo triste que es este negocio de la comida rápida. De todos modos, para qué engañarnos, hasta nosotros mismos somos incapaces de diferenciar un whopper de un doble whopper si no es abriéndolo y buscando las dos carnes... porque algunas veces hay que buscarlas.
No habré recibido yo quejas de gente que me decía que sus hamburguesas dobles no traían más que una carne y tu tenías que señalarle con el dedo y decir "mire ahí, ahí abajo, lo ve? Sí, fíjese bien. Debajo de esa loncha de queso está la otra, es que se ha aplastado un poco" El tío abre la hamburguesa y rebusca hasta que encuentra la dichosa segunda carne y se vuelve con cara entre de tonto y de sentirse estafado. Y tú como un gilipollas señalando con el dedo sin acercarte a la hamburguesa porque si la tocas estás obligado a hacerle otra.
Esa es otra: Para Burguer King los clientes son lo más importante. Si los clientes son lo más importante y mira cómo los trata, imagina a los empleados.
Mira que me jode que me llamen rácano porque no doy más ketchup a la gente, o porque no lleno hasta arriba la coca-cola, o porque no pongo el vaso de helado a rebosar. La peña se cree que todo eso sale del aire. Esto es un sistema capitalista, ¿quien va a perder dinero? ¿el empresario? ¡Qué va!
Todas las semanas se hace inventario, todo lo que falta se paga con el sueldo de los empleados. Así que cada bolsa de ketchup, cada bote de jabón que gastas en fregar el suelo, cada patata de más la estás pagando tú. Que vamos, los primeros meses vas de buen rollo y dices "Bah! que más da, tampoco hay que ser tan agarrado y le llenas a la peña el vaso hasta arriba" cuando al tercer mes te han cortado la luz, el gas, el teléfono por falta de pagos ya empiezas a pensarte lo de ir regalando ketchup para que luego lo usen para hacer dibujos en los espejos de los baños.
Que por cierto, de ciencia-ficcion lo que te puedes encontrar en un baño del Burguer King... Desde pañales usados y compresas pegadas a la pared hasta truños en el lavabo, chinos que te roban el papel higiénico, idiotas que te taponan el secador de aire con papel y provocan un corto, calzoncillos de cuero, grafittis, paquetes de costo escondidos en la ventilación, un mantero escondido de la poli, inundaciones, la escobilla del water metida donde el secador de aire, una niña perdida, un lefazo en el espejo... Vamos, ni el Área 51.
Hasta te encuentras a parejas follando como cerdos. Que no sabes lo que es que te venga un crío y te diga que en el servicio hay dos tíos que se han hecho daño porque están gritando y al ir tú y pegar la oreja a la letrina oír a los pavos procreando sin parar. Y te preguntas ¿qué hago? ¿Les hecho la bulla cuando acaben? ¿Llamo a la poli? ¿Les pregunto si les van los tríos? Mira, yo qué sé. Lo único bueno de ser un gorrita con un polo idiota es que puedes bajar a ver a tu jefe y decirle "toma, el marrón pa´ ti" y se lo come él, porque en realidad está más jodido que tú y el trato con los clientes es cosa suya (eso sí, cuando terminen te tocara a ti ir a limpiar la letrina de lefa).
Por eso cuando vayas a un burguer king y le dirijas la mas mínima palabra altisonante a un gorrita, este, sin dirigirte la palabra se girará y gritará el nombre de su jefe y esperará pacientemente a que éste asome la cabeza por allí para que se coma él el marrón. Antes yo me comía la cabeza por arreglar los problemas de la peña, pero cuando te das cuenta de que te tratan como si estuvieras allí sólo para satisfacerles (el cliente siempre tiene razón) lo que haces es llamar a tu jefe y que se coma el marrón, que es su culo el que sale despedido si el cliente en cuestión pone una hoja de reclamaciones.
Pero si hay algo peor que el jefe, eso es el ordenador. El ordenador lo hace todo. Dice el número de hamburguesas, patatas, ensaladas, etc... que tenemos que tener en cada momento. El ordenador hace los pedidos a las distribuidoras y cuenta el dinero. Saca las horas en las que va a venir más gente el día siguiente y dice el número de personas de la plantilla que deben estar trabajando en cada momento. Vamos, y los productores de Hollywood haciendo pelis de ciencia-ficción sobre qué pasaría si la máquina dominara al hombre cuando ya hace años que lo ha conseguido...
Cuando tú vas a un Burguer king y ves a la típica cajera coñazo que saca un foco de luz y te fríe a preguntas con un tono monótono y que se empeña en repetirte el pedido antes de cobrártelo no es porque sea el clon de una teleoperadora de Telefónica, es porque tiene delante algo que tú no ves: Un ordenador que manda casi más que el jefe, y se encarga de no continuar hasta que no le das los datos necesarios por el orden correcto. Es decir, que siempre siempre, siempre, tendrás que coger al cliente y freírle con las mismas preguntas por el mismo orden una y otra vez. ¿Por qué? Porque una vez que metes un dato es jodidísimo dar marcha atrás. De hecho, tienes que llamar a tu jefe de turno y pedirle que te lo anule todo para hacerlo de nuevo. Imagina si ya te lo ha pagado y te haces un lío con las vueltas (porque lo que falta de la caja lo tienes que poner de tu bolsillo, eso sí... si sobra no pasa nada, se lo queda la empresa como beneficios no proyectados). En fin, es rápido cogerle la mecánica al "Si no sabes que hacer, llama al jefe".
Bueno, que esto parece un parte a un sindicato. Vamos a lo que importa -digo yo- la realidad del Burguer King. He aquí ALGUNOS TRAPOS SUCIOS:
- Las patatas fritas saben a cartón porque se fríen en aceite de girasol que lo menos lleva allí una semana y que más parece aceite de coche (el aceite también nos lo cobran). Aparte, para evitar que se enfríen las metemos en el "patatero" (da igual, en jerga de burguer cualquier máquina de la que no te acuerdes el nombre lo llamamos "patatero número 1", "patatero numero 2", etc...), que tiene dos bombillacas que deben tener más vatios que Chernobil, porque pones la cabeza ahí abajo un momento para coger un par de bolsas de patatas y acabas con el pescuezo moreno. Imagina las patatas que se quedan allí media hora. Eso ya no es patata, ni siquiera patata desecada... eso es polvo amarillo de sobre caducado de puré de patatas Maggie.
- La coca-cola. Sí es verdad que caen dos chorros (en realidad se debería mezclar antes de caer al vaso, pero nuestra maquinaria, aparte de ser estadounidense toda, es del año en el que se fundó el primer Burguer King, por lo menos...), uno es agua carbonatada y azucarada y el otro es sirope de coca-cola (fanta, sprite, etc...), que por cierto, es espeso, negro y tiene un tacto sospechosamente pegotoso y gelatinoso). En teoría, la mezcla se debería hacer en proporción de uno a uno (por cada litro de sirope un litro de agua carbonatada), pero cuando no te llega el sueldo para alimentar a tus hijos haces lo que sea por sacar dinero de donde sea, así que tus jefes meten más aguachirri que sirope (que no sé cuál de las dos cosas es peor, la verdad...) y tú no tienes más huevos que callarte y llenar el vaso de hielo hasta que rebose. Total, vete al Pryca y cómprate una botella de Revoltosa o algo así y eso sabrá más a coca cola que lo que te den en un burguer. De todos modos, si estás obligado a comer en un burguer por lo que sea, que sepas que la fanta limón siempre es a la que menos aguachirri le meten.
- Los sobrecitos del ketchup: Sí, es un invento infernal. De hecho, te pasas el día abriéndole los sobrecitos a la gente porque ellos no pueden. Y tú usas unas tijeras claro, porque para abrir eso con las manos hace falta ser papirofléxico profesional o algo de eso (abrirlo y que no te salpique la cara, se entiende, ponerlo en el suelo y pisarlo sabemos hacerlo todos...). Pero vamos, todavía me acuerdo de los abrefácil de los bricks de leche...
- Las hamburguesas están hechas prácticamente para que pasen en el estómago el mínimo tiempo imprescindible. En media hora tu whopper gigante con patatas y coca-cola estará en tus intestinos provocándote gases y convirtiéndose en mierda lo mas rápidamente posible. Todo eso para que en media hora tengas otra vez hambre. Caen como un plomo al estómago (te lo digo yo que como día sí, día también) pero en seguida ya estás deseando hincarle el diente a otra. Esto es verídico porque puedes ver a tíos que vienen a pedirte más hamburguesas hasta tres veces en una misma tarde. Luego los ves salir por la puerta tambalearse y empiezas a coger complejo de proveedor de colesterol al por mayor.
Por cierto, una leyenda negra que me gusta mucho del burguer y que todo el mundo me pregunta es: "¿Es verdad que hay ratas y caen donde se asan las hamburguesas?" Siento desilusionarte, pero no es del todo cierta. Ratas, alguna aparece (como en todos los restaurantes) pero pronto los jefes movilizan a todo el personal para que se lancen a la caza del roedor mientras trabajan a un ritmo frenético y disimulan ante los clientes. Que no sabes tú lo que es enfrentarte a una rata como un gato de grande armado con una escoba y tratar de acorralarla en la cocina antes de que salga a la sala y todo dios te ponga una demanda.
Eso es lo positivo de trabajar en un burguer king, que tú llevas una gorra, un mandil y un polo estúpido y una preciosa chapa donde pone tu nombre, todo de segunda mano y en talla americana extra large (y encima los zapatos tienes que ponerlos tú).
Pero no sólo cocinas a toda castaña (3 minutos), sino que además sirves para todo: Arreglos eléctricos de la maquinaria estadounidense de más de 20 años de antigüedad, pintura del local, arreglo de la fachada, pocería, animación de cumpleaños, extinción de incendios, caza mayor, retirada de residuos tóxicos, cuidado de niños pequeños, tapizar sillas, detener broncas, control de plagas, hackeo de sistemas, servicios de urgencia, transporte de cochecitos y carritos de bebé, atender borrachos, etc... Es increíble todo lo que te pueden poner a hacer con tal de ahorrarse cuatro duros en contratar a un segurata, un pintor o un fontanero...
Vamos, es un curro asqueroso, que te hace que te remuerda la conciencia y que no duermas bien, aparte de que te puteen por todos los lados y no veas un puto duro al mes y lo único que quieres es pagarte de una vez los estudios, encontrar un curro en condiciones y despedirte prendiéndole fuego al burguer. De hecho, siempre que no hay jefes delante, el pasatiempo de los gorritas es mandar a la gente al McDonald´s a comer."
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